bb熊熊的窝

2006-8-15  Tue  晴

——抱得秋情不忍眠。

失眠就象身上无法治愈的寻麻疹一样，不知什么时候，什么状态下就悄然的到来，没有一丝的预兆。

又是一夜。我不急不慌的听了一夜的歌。没有打搅到任何人。

可是最后，我又信息多多。说一些暧昧又伤感的话语。

一个水中月，一个镜中花。

本来是陪妈妈的，结果自己又弄了头发。一头卷卷拿下来之后，居然又是爆炸。久违这样的发型，竟也满心欢喜。扭头瞥见自己。有点想笑。是不是年纪大了也不再适应这样的头发？装啊装啊，这个年头，不是流行嘛。我也追个流行的尾巴巴。

这些日子事发不断，荒诞之极。奈何天，伤怀日，寂寥时，是耶？非耶？真耶？幻耶？

我亦是，你亦是。

所谓桃花。便是一种气质，一种状态，一个感觉，一个幻觉。既是所谓，便不能当真。儿戏之言。

多多一直在问我的字为什么就一直不发？其实没写什么。前几天space又上不去，搞的我一头恼火。蝌蚪里面不知道为什么我不想往上发。结果还是有些人关心我关于怎么没有写字这件事情的。

一直以来维持一个习惯。有些人，有些事，就留在心里，不拿出来示人，不留下痕迹。也许，还会拿出来说。也许，是个记忆。也许，就什么都不是。慢慢的就消失掉。

本来以为我还并不了解多多。可是那天晚上她真的撇下我头也不回的走掉以后。我真的真的一点都不惊异，似乎我知道她会这样。我竟然也都想好要怎么面对后面几个小时之内的事情。正如我以前所说过的，我已经做好一切准备接受这一切，并有足够的勇气面对以后将会发生的一切。她的不循常理，在别人看来就是怪异，可是在我看来，就是正常。我完全理解了这些。

我想，我有足够的能力去了解一个人，但是。我只能这样深刻的剖解一个人。我从来都知道自己是麻烦制造者而不是清理人。

缓然的，我们发现，很多事都变了。其实，是我们变了。我们变了心态对物面事。物换斗转。再回头看，什么都不一样了。

姐姐发信息给我问我30号情人节怎么过。我无言以对。她说要喝酒。喝到烂醉然后互诉心事。其实这样的倾诉我也不缺少。并且我固执的以为事情说那么多遍很无谓。对，很无谓。

不再觉得爆炸头有多么的好看。只是换了个发型。

不再以为换个发型便可以换个心情。只是做一个简单的改变。

不再幻想自己的什么改变能影响什么。只是设了一个未知数。

这一切，都在和多多一起买了南京那最后两个SWAROVSKI之后突然，就明白了。

只是，我们一直在努力。努力的活着。

想到死，大森林说他快要死了。问我还有什么话想对他说。那一刻里，什么甜言蜜语，海誓山盟，衣带渐宽，都隐去不见。只想得一句，死也得回来吧。让我再见一面。

生而为英，死而为灵。

生而为我，死而为谁？

难道我们下辈子再另续一段无言缘？我不求闻达，无意富贵。苟活于世二十余载，其间甘苦，又谁人知晓？

我什么都没乱想过。

呜呼哀哉。

蛋蛋一直在乱记。

脉息不顾。哦和挖和。

2006-8-8  Wed  晴

——下一站还是相逢

此刻的你，竟然在另一个城市。

手机上0512的区号让我惊奇。你总是给我出其不意。那里好玩吗？天气怎样？停留不到1小时，又是返回。只是为了昨晚一句玩笑话？

机票也稳稳的拿在手里了。上面扎眼的10.2。France。慢慢的靠近我们。一步一步。帮你填汇款单。陌生的地址，巨额的欧元。是我们最后的纪念。

面对的离别多了之后，许就不再感伤。

我们现在正经历的到底是怎样的情，怎样的你，以及怎样的我。我们的世界里没有别人了。我晚上拿手手机睡着了的时候，你还在不停的发信息给我。可是我已经睡，已经睡了。

花事了。

人已散。

一个人游走。

我不会有事。

我答应，我自己。

现在想这些事情是不是还有些早了？我们还有段时间用来挥霍。你的ESMOD我是看不见了。可是开学的时候，你是要来我的新学校吃饭，我们要食堂，要去图书馆。也许还要在宿舍睡觉。地铁可以做到新街口，是不是很方便。

同是女人，你便知道我所想所要。

没有男朋友的情人节，你把我支开突然捧着花在我面前，当街便是惊呼，将近40度高温的南京。我却感不到太阳的毒辣。心里沁凉。别再招惹我眼泪了。除了你，还有谁可以这样？

也只有你这样珍惜我。

谁人待我好，待我差，太清楚。

一杯雪顶咖啡。就是一顿中饭。这样的日子，过了多久？一碗面条，两个人都还吃不完，这样的事情，发生过多少次？一半西瓜，吃完两人一起拉肚子。喜欢的男人却不是同一型。

你一句话，全世界都推翻。

半夜里，你发信息给我，说，我们勾手逛街 接吻 拥抱 睡觉 发甩……

又说，我一直不开心 你太天真太单纯 一直我不放心

我一看。居然是凌晨三点半。

也经过着，也受伤着，也思考着，也行走着，也哭也笑，也说话。可是为什么我仍然不可坚强一些。

煽情我最是在行。我除了还可写一些字字捉襟落泪的词句来，还有什么本事。现在的契机正好，而时机不对。所以还是缓停吧。反正到最尾还是唏嘘。

极固执的如我，也会捱不下去，每天扮着幸福，到最后，还是我。

多少事情，当时感慨，然后便搁浅。你一直都原谅我这样的懒。因为大概你知道，爆发的那一刻，即是不可收拾。

你一直包容我，疼爱我。不知上辈子到底是怎样。谁拖欠了谁。

你生日那天。我从一个不认识的地方折回头又来到你家楼下，在楼梯上看你绻成一团的在啜涕，于是便抱你，我们两拥成一团。把你硬拉进出租车。那时还飘零星星的雨点。

大森林在前坐回头憨憨的喊了声姐姐好。我们都笑了。这样温暖的画面。我嚼着你递来的巧克力。可那天是你生日呀。大森林说要去店里拿蛋糕来。你也拒绝了。你总是如此一般的不愿意麻烦别人。什么苦都自己承担。

我一如既往的懒，你催我出门，三五遍不嫌麻烦。总是你在等我，我匆匆来，然后道歉，下次继续再犯。我太多的坏习惯。会不会就再也没有人这样的纵容我。

会不会。

2006-7-31  Mon  晴

——无处可溜。留下便好。

此刻已是31日。一直以为的明天是七夕也变成了今天。

为什么要过情人节我也不明白。

自从昨天手机烂掉以后我也就与外界没有了关系。情况也没有糟糕到我原料想的会惴惴不安之类。偶尔也落得一时半刻清闲。若是没有手机倒也罢了。

多多一直在逃避情人节。记不得从哪年开始。无论是214还是七夕。她统统离开。最远去过香港。最近似是在海南吧。今年？注定你是无路可逃，无处可避。

我们可以在家睡觉。可以当作7月里的任何一天来消遣。亦会很开心。何苦纠结这一个节呢。

节啊劫啊。

早就说过节跟我犯冲，命中注定我没有过节的天分。印象里便没有什么过节的痕迹。有也是舞里看花一般的模糊了。岂非我没有良心？看那块CASIO，看那只I DOG。依然会热上心头的。不敢再提。不愿再想。祈盼着苦尽甘来的那天。只要不等到我化不了妆走不动路过不动节就好。

于是，你再美好，再妖娆。也孤芳自赏。

前两天看了多多和ZZ等人的照片，大伙在夫子庙有名的烟花柳巷之地驻足留影。多有风韵的地方。我觉得ZZ没变老。可是我们都成熟了。你看看高三那年我们在画室里的照片再看看现在的容貌。你敢相信那是两个同样的人吗？

是否男人便有这般权利不在脸上写下时光的脚印子？

凌晨三点。一个摸棱两可的时间。可是一直都非常喜欢这个说法。凌晨三点。多好。不太迟不太早。

早晨睡觉的时候又梦见大森林。他也终于归来。站在我的桌子前。我开门进来。竟吓的无语应从。只是坐在沙发上。等回过神来。他已拥我在怀。

温馨如此。我便不敢轻易释怀。太理想就是假想了。

我总是败给我的假想敌，自己。

正如那日我和多在公教一村的棋苑门口散步聊天的时候。多突然停下来。很认真的看着我然后一字一顿的说，在别人眼里我们两是不是不是我们两所看到的看我们两的样子？乍一看，一句貌似绕口令的句子。可是她没说完的时候我便已经理解到百分之两百了。也许是吧。我们总是假想着一些事情。所以无谓无畏的活在两个人的世界里。以至于患上奇异幻想症，这都是有渊源的。

有人羡慕我们的关系，有人却怀疑我们两的关系。有人觉得人生得一知己不容易。有人却觉得我们两在一起的时候世界都疯掉了。

我只想说。这个情人节。别躲。注定是无处可逃的。

很久没有在意QQ了，今天看见一个高中同学的签名里写着，三年了，你还在我身边。地是我拖的。。。突然就很感动，那一刻。也不是什么激励的措辞。就是平淡。然后透露着小幸福。

手机没有了。天一样的热。孩子还是得接送。也不知今天还会否有人在我背后议论着我为什么会有这么大的孩子。

牛郎和织女今天真的会相会吗？

我是不相信的。

康熙来了做了关于七夕的节日。因为庹宗康上了节目，所以格外的好看。我最近也迷上这个患有大头症的搞笑男人。这也正好解释了我现在就真的是只会喜欢上这种有肚肚的男人的现象。温热。厚实。不帅。可就是迷恋。格外的喜欢。看起来绯闻花边新闻不断。谈过的几段感情都是刻骨铭心。却不是浪子。

情人节也是一天。七夕也是一天。31号也是一天。都24小时。

无异。

2006-7-28  Fri  晴

——越美丽的东西我越不可碰

太阳晒的我抬不了头。天空太亮，看不出裂痕。耀的我眼睛生疼。皮肤似龟裂的地表开了口子一口接一口呼哧却也即将窒息。

今天听说瓜农为了西瓜好卖，没熟就摘下来，然后注射药水，甜剂，甚至是激素。搞的人心惶惶不可终日。会不会吃吃西瓜也吃出个红斑狼疮来？

有一些朦朦胧胧的想法。多多约我去拍片子。然后又说早起不来。

这些天来。接送孩子的任务倒是让我每天早起不少。可是一分钟都没有早睡过。所以现在严重睡眠时间减少。但是精神尚可。没有出现大脑缺氧头晕乏力四肢瘫软无精打采惧光怕水之症。

冗积在手机里的照片懒到不愿意传输出来，更不用说改好上传。希望中的事情和时间总是相差太远。委实是差之毫厘，谬以千里啊。懒到生蛆。

想拍一组片子，题为《静。默然。等。湮灭。》

要美伦美焕。迤俪而过。

然后配文字和声音。

留给这个假期。

又是一周末尾时。

天空何时再涌密云？

2006-7-27  Thu  晴

——太阳上山，太阳下山，冰激凌流泪。

困扰我半个月的眼疾终于有了了结。昨天晚上躺在床上疼到不能睁开，也流泪不止。嘴里还哼唧着。没有人疼惜。黑暗中摸不到电话。没有人知道。知道了也没用。

早上送完小侄子。去医院。温柔的医生阿姨在我的双眼里各点了一点碘酒颜色的东西。据说是染色。然后就让我的头架在一个小座子上观察。象是配眼镜的时候验光时的模样。

向上看，向下看，朝前看。左眼，右眼。

好。

再来一遍。

结论是，双眼角结膜炎。

原因是隐型眼镜消毒不彻底，配戴时间过长。

治疗办法是开了5瓶眼药水。

最后我拎着小巧的5瓶眼药水走出了医院。居然有一瓶还是从冰箱里取出的。医生阿姨说点的时候拿出来点。点完了还要放回冰箱。

点眼药水也有讲究，一次要点这么多种类的药水，每种药水点完了要间隔5-10分钟才能点下一种。以至于每次点眼药都要妈妈在一旁看着，不然我一瓶点完5分钟以后就睡着了。太疲劳了。不仅是眼睛。

眼睛有病耽误到很多事情。譬如昨天作业就没交。好在多总也不计较。

今天早上得知我在医院还关切的问我要不要过来陪我。可知那时她正在家里为我做一件非常歹毒的事情。

昨天一天的活动可谓是活色生香啊。即使本来去先锋书店的计划也被扔到被遗忘的角落里去了。也丝毫没有影响我们两的昂然的兴致。我们在一家广东菜小馆里从烈日当头坐到大雨倾盆直到拨开云雾又见晴天这才安然离开。和进门时一样从容。

席间我们商量了很多事情。女人机密。好象说是要出书。只这样的一些烂字，除了你，还谁要看？

两个人就是全世界。

我们两生活在自己的世界里。

走在路上，我跟多说，我们行走在一个无形的透明气球里。最近不是有首歌挺红叫隐型的翅膀吗？我们这俨然就是一透明的气球。

对了。

今天早上被交警拦下，原因是我骑着小电驴上了快车道。其实这也并非我本意。从石鼓路出来往上海路拐的那个弯道太直啦。慢车道又被划在在人行道上。如果不刹车，根本就拐不上去。我每天都顺其自然的就溜到快车道上了。而且貌似每天都没有人管。我还窃喜过。谁知今天我跟在一辆要右转公车后面等红灯的时候。先是一个老头过来问我怎么到快车道上来了。我也无语。总不至于和他解释我不想刹车所以就顺势拐上来了吧。紧跟后面一交警过来了。还真是客气。跟我敬礼。我直直的看着他。他就勺啊勺啊。说怎么会到快车道上来呢。危险啊云云。。。说了半天。我也不知道他想干什么。

你到底是要罚我款还是要扣我车子喃？

“你车子还有牌子啊？”他终于问了句有目的性的话。

“在家”我好象还没有睡醒。拜托，才8点多一点点而已。

“那你身份正还有啊？” 

……

“在家”我还真的认真想了一下。我随身带的小零钱包里好象只装了张月票卡还一张招行的卡，没有身份正。

“那你过来处理一下”貌似有点无奈。

“我还送小孩去上课喃”我抬眼看了看前面的红灯，80多秒的倒计时已经快要走完了。

他看我看了，竟也回头看了看，然后好象是要连最后几秒的时间都不放过似的。又喋喋不休起来：

“不能骑快车道噢。万一给撞到怎么办啊。下次注意点老，走吧快走吧。”

这话说的好象我愿意停这听你唠叨是怎么着的。

什么我都有预感。

昨天没有交作业，今天补写。

多多爸爸今天过寿。那是一个很能干的爸爸。

恩。

相当的能干。

真的。

很佩服。就差彻底的跪地膜拜了。

看他和多妈妈走在街上散步的时候不会想到这个男人经历的世事沧桑的后的成就。而这种成是构架在他穷极一生的智慧与才华之上的。驰骋商场这么多年。多爸爸。该歇歇了。斗转星移之后，浮云终于褪了晦涩的眉目，花白了鬓发。

生日快乐。

生下多多可能是你一生的骄傲。

抑或是——灾难。

：P

记得王菲在上海的一场演唱会结束时曾说过，如果有一天我不唱歌了，希望你们忘了我。如果都不曾有人会记得她，那么也就不存在忘掉这一说了。相对论是很有依据的。

其实，夏天是悲伤的季节。

什么时候才可以。春天来。植物蔓生，芳草遍野。如此这般，简明自然。

而我希望，与夏天。是绝别。坦然的绝别。

你在这里讲着，笑着，离开了。

我在这里听着，哭着，留下了。

是不是等一个人的时候。时间便会变的甜蜜并且可以忍受？

我想，这样的等。一定是甘心情愿的。

情人节又要到了。讽刺的是今年居然有两个。多多晚上发信息给我的时候说实话我觉得很辛酸。这个节日于我来说，没有回忆也没有憧憬。我很沮丧也很失望。

MSN的SPACE最近总是上不去。

昨天晚上遇见大森林的时候他说我一直都显示着脱机状态。可能是MSN又有问题了吧。

我总是在想。从刚分开的一天可以打好几个电话，然后几天打一个电话，直到一个月也没个声响，这到底是怎样的心理变化。

七夕的名字很好听。

就仅此而已。

2006-7-25  Tue  雨

——我的世界一切都好。

昨天又结束了，今天又开始了。

晚上站在新街口等出租车的时候两条腿竟然凉飕飕的冷起来。夏日当头。有这样的感觉，纯属意外吧。

下午傍晚时，天色渐暗。我诚惶诚恐的带着小屁孩往家里赶。生怕一个不小心雨爷爷就来探望我们。我追着前面的白云，努力的不让后面的黑云笼上我们的头顶。终于还是安全到家了。

眼瞧着7月就见底了。自从毕业了以后。什么事情我都亲历亲为，却什么事情也没做成过。吃喝玩乐就一个也没少的了。但是也没什么意义。

下雨了。我去新街口的时候没有喊上多多。我去做了指甲。又买了粉饼。铁盘。非常厚实。指甲做了法式，半帖片，后面涂的水晶粉。也非常好看。可是非常的受罪。毕竟不是自己的。不好用。打字也不方便。总是感觉有什么东西杠着。美丽活受罪。

多多发现我最近迷上彩妆以后提醒我要注意保湿。我们又开始研究化妆品。搞到疲乏以后。她下线了发信息给我。她说弄来弄去也没有人看。我们两个很无聊。大概吧。

可是，谁规定活在自己的世界里的人就没有追求美的权利，就一定要邋遢？

也许明天会在书店，也许还是会在家。因为天气预报说有雷雨。

7，8岁的小孩子是天大的灾难。

美甲店的老板娘问我手上的蝴蝶是画的还是文的。我说是贴的。哈。如我这样怕疼的人怎会去文身。

手机上挂了一个奶嘴。会发七彩光的。且做工精良。很象真的。

明天拿去给多多看。

2006-7-24  Mon  阴

——从开始到现在

今天到现在还没有结束。

很混乱。又很安逸。一件接一件的事情。有点幻觉。一夜失眠之后。小区里空前绝后的热闹。装机顶盒。装完以后，电视节目一下子可以狂收到几百个台。我随便拨了几个。一应俱全。

心情飘飘的。换言之，就是很舒畅。

多多在一边不停的催促我快去与她汇合。

下午我们终于坐在电影院里。黑忽忽的1厅里。我们两偏执的走到前排。坐下后发现居然还是上次我们坐的那两个位置。

说实话。MI3拍的有点牵强。似是画蛇没有必要添的那个足。在中国的那几个镜头太低级了。那似是解放前旧上海的面目了。现在看来。十分扎眼。尤其是放在和美国那样先进的镜头之后的对比。简直不堪入目。

汤姆克鲁斯终于是老了。魅力依旧，可是眼角面庞都影射着岁月的光芒了。

暑假档的电影很好看。电影院很有吸引力。一个下午的时光也很好打发。

晚上莫名其妙的就被大恐龙骂了一顿。现在总是喜欢说，其实很无谓。确实，其实很无谓。他在电话里越说越气，说完就挂了电话。我无力还口。真的累到不行。

多多说是一对活宝。

我们的故事越来越丰富。真的无药可救。我们就生活在我们的世界里。走不出去。也无人能闯的进。

每天晚上信息都发到溃烂。还不肯停手。

不停的见面。说话。行走。喝水。

我们的状态。萎靡。

前几日去超市的时候，见一对年轻的恋人在买果冻。女孩说，到底这个好还是这个好呢？恩，拿这个吧。椰果多。男孩在旁边爱怜的看着她，这么喜欢吃椰果，明天去给你弄颗椰树来。也不知道是感动还是羡慕还是一些别的情愫。只是最近经常见这样的场景。都找到自己的珍爱以后。每个人都学会了维系。

可是，大森林仍然失踪中。到底，到底怎么回事情。说不想不念，那都是假的。

下午去接孩子的时候。照了些照片。回来处理时候发现。孩子的照片真的很好改。色彩的调调永远是暖的，暖到发烫。一些无意中捕捉的表情。弥足珍贵。

原来。

童年是美好的梦魇。

2006-7-22  Sat  阴雨

——美好的生活就是最温柔的报复。

正如张爱玲说过的，生活是一袭华丽的袍，外面爬满了虱子。一切都很无谓。无畏。

在MSN上，我和多多说话。我们摇曳到最后，都停留在虚拟的网上，这里可以不用张嘴而互通感受。可以用两只手写字而省得大拇指的劳累。

我问她为什么我们会爱上写字。

她说不知道。

我说我想戒掉。这个习惯不好。

我说这个习惯一如烟瘾一样。想戒很难。

她说她不说话了，不拍照了。

于是。每天抽烟。每天写字。这样就容易维持生态平衡了。

她在更新的space里说她要写小说。这个是我很多年来的夙愿。

朋友都说，没见你平时多能说话，怎么一写出来的东西都好几千字。

我很难用语言表达。当我直勾勾的盯着别人眼睛的同时就已经丧失掉说话的能力了。

每天都很忙，用自己的话说就是乱忙。没有所谓的可以提的上台面的事情可以让我堂而煌之的去做。却也不亦乐乎。

手机里的照片也都通通传出来弄好。再一一存在硬盘里。安静的躺着的4个多G的照片。都是我的宝贝。

多多的名字改成了泡菜是阿拉蕾。其实我确实像。

这几天都一个人行走的外面，去超市，去朋友家，去溜狗，去奶奶家等等。一个人走在外面的时候。就不停的环视四周可以让我照镜子的反射镜。最多的就是店铺的玻璃橱窗和汽车的车窗。

尴尬的时候遇见过我正在对着车窗狠狠的看自己。然后车窗突然就降了下去，然后里面的人对我龇牙咧嘴的笑着。我吓的面无表情利马转身。想倘若有一日，我也坐在自己的车里。看着外面有这样的女子对着车窗搔首弄姿，定当会回忆这一幕幕。

影子中的自己头大。加上短裤也很灯笼。于是便看两大块中间夹一根细细的身体。自己看着看着就笑了。想到阿拉蕾。想到咸蛋超人。以及可爱的天线宝宝。不知道最近为什么总是和这些卡通联系在一起。或许真的生活的太写实了。我们也需要一些遐想的空间。去莫不可及的世界走一走。

昨天晚上遇上那个变态男人的时候其实我是很想笑的。但是恐怕这样他就更加放肆。所以还是走为上策。现在的人都是怎么了。一个个变的非傻即疯。可以随意的搭上旁边任意一个不认识的人而不觉得脸红羞赧。反正谁也不认识谁。

晚上去奶奶家吃饭的时候才知道很多关于爸爸最近的事情。从很久以前的某一次印象中是一个阳光很强烈的中午开始，每一次和爸爸见面，然后分开。我都很恐慌。不自然。是陌生。是距离。是接触。是味道。是一切。一次变一次。家里的房子装修到我可能已经不再熟悉。所有关于我的东西也变卖的变卖丢弃的丢弃归还的归还。那时的旧模样也早已经依稀了吧。我不想再回去看见什么。似一切都与我无关了。

屋易主。人易心。

以后的一切。我只做好表面。

哈，而今终于论到我正而八经的说一遍。这次，该我华丽的转身了。

多多在抱怨寂寞与孤独。或者这并不是抱怨。外面的风也吹的凉凉的。我突然想起侯湘婷一首冰冰的歌《风晓得》。

因为那一点寂寞

我把他送的戒指戴在右手。

曾经几次想退还又编理由又留着 藏在口袋中

……

……

风晓得

忘记他是直到今天还无法完成的功课

风晓得

想起他是昨天晚上还会失眠的理由

虽然故事结束了

留一个忘情的剧中人不走

听着昔日主题歌 一遍一遍哼着

这种失落不知谁晓得

何必为一点点寂寞。就让自己苦笑。算了吧。

It’s only lonely.

好象很久没有戴过戒指。而且，从来不把戒指戴在右手。

无论如何，看见你这么多年哭哭笑笑的早已不是同一个男人了，但是却是同一个女人。

没有无缘无故的爱，亦没有无缘无故的恨。

每天写字。

迟睡迟起。

好日子也没几天可过了。

不知道何仙姑明天烧什么好吃的呢。

2006-7-18  Tue  晴

——越去追越迷惘，花也渐黄。

以前的激情不知上哪去了。那些听一首歌的某句歌词看某个人的一张相片听到某一种熟悉或陌生的声音，便萌生冲动，轰轰烈烈中，方块块爬满了屏幕的时代一去不返来。而今。不写字也已成为我的习惯，让故事心情溃烂于肚中，不在恩恩啊啊的矫情。任凭多多在耳边不停的唠叨，也任她骂，拉，扯，掐，捏我就是无动于衷。就是不动手。我知道她希望能看到我的字，这样才感觉我活的生动一些。我知道她希望我活的快乐一点，再快乐一点。我知道她习惯看我这些字就能感同身受我们共同的日子。我都知道。所以。我的字。似只有你才会看的全，才会看的懂。写下来的多是关于我们两。我自问，这样好吗？不好吧，我们这样幸福，写来给人家看，多招人嫉妒啊？不道德吧？你一定会哈哈一笑。可是有人看吗？恐怕只有我们自己羡慕自己吧。

今天今天，终于拿出久违的勇气。

早上6点多，多多就踏上了沪宁线，孤身赶考。很伟大。换是我，不晓得是否会一定拖一个陪护者，她楞是拒绝我要一同前往的要求。

一夜都没睡稳。我就是这样。一旦身边的至亲至爱有这样的事情要离开，要考试，要有什么变故时，我定是不能沉睡，恍惚中又醒来，昏闷中再睡去。从不会厚此薄彼，因为都是我生命里的VIP。

早几月大森林离开那一天那一夜，没有音讯的时候，想我也是寝食难安。

反复折腾，我起身黑暗中摸索到冰箱倒出冰水啜饮。终于完全清醒。定神看钟。已是5点过。多多可能已经起来梳妆打扮。想她今天难免用性感的姿态应对神圣的TEF吧。

与她联系过。知道她出门，上火车。我才又勉强的入梦。遇见一些奇异的梦境。

家里吵闹。原来是何仙姑与妈妈在聊天，这个女人忒能讲。家长里短。张姓李名。无一漏网。生生的是把我讲醒了。太神气了。她每天来我家2，3个小时，讲的话，恐怕比的上我一个星期开口吐出的字字箴言了。

与多多依然是每日见面，聊天，信息，电话，MSN。一样也没少的了。去书店借了杂志来看。铅字要比电脑辐射来的舒适。黑底白字还是白底黑字合着书页里的油墨以及香铜板纸的瑰丽，造就如此杂志太华丽。都是一样的吸引着我。大热天的我们两去麻辣烫，不知感受的东西是那碗蔬菜还是那份心情。再喝一瓶矿泉水。

头发里储存了的热气怎么也散不掉。空调开的很低。电风扇竖在一边仅对着脑袋吹。反正天生也有偏头痛，这样说不定还能吹成两边一起痛或者一边都不痛了。那我就赚大发了。

多多在黄浦江边感叹着上海的人情冷漠。不对，她用了淡漠这个词。上海没有南京热。却也是非常恶劣的天气。

看起来朋友很多，知心的没几个。而最开心的就是你。你看你，我们在一起的时候我总是笑的蹲下身去。有时笑的眼睛里有亮晶晶的水花。可是我就是真的很开心。可是我就是真的好想念你。有时，你就在我对面，微笑着，注视着。生怕我发脾气，你那么疼我，明明我一伸手就摸的到你的脸，可是我还是很想念你。

很想念。

没有办法停止想念。

许是上辈子你欠下我的，今世才来弥补。加倍的对我好。我想。

儿童节赠我小饼干。三不五时给我一些小惊喜。昨天给我L’OREAL的WHITE PERFECT。每天都批评我不白。总是挂在嘴上的话是，女人可以不美，但怎么能不白。我就白不了啊。我受不了身上涂满防晒霜象你一样。至多我可以接受打伞。我渗出的冷汗总是稀释掉乳液。

多多，你是一个多情而淡定的女人。你对爱过的男人都还心怀感恩。对他们做过的事说过的话都不计前嫌。你总是说，你原谅了。什么都原谅了。

这些年来，我们从生疏到亲密，我真的很感激。是啊，不管经历过什么。我还是相信这个世界上有真正的爱情。面朝大海，春暖花开。相信才能使人变的有勇气，有力气，有奔头。

还记得我们混沌的过的那些日子吗。我们去逛街，一点精神都没有。只是走路。左右的衣服都不入眼帘。懒得多停留一秒。然后就悻悻的坐车回家。这样让我们沮丧。乏于写，乏于写。都要写烂掉了。

太相似的人不能在一起。所以，我们在一起的时候不说话都是好的。你看你的书。我趴在我床上想我的心思。偶尔相视的一目，都无限温柔。会笑，笑到眼泪都涌出。我的世界只有你最懂。我们时时迸出一模一样的话语。而我们在一起则落得相得益彰。

那也难怪他们怀疑我们两是LES。

就要考试了。在一起的日子，也终究的进入末几。考试过后。就面临着我们两的分别与否。

大家都幸福。

与大森林那一别。我们有多久没见就多久没见面。这些月来。有辛酸，有疲惫，有快乐，有病痛，有冲动，有失落，有睡不着的夜，有醒来的清晨，有宿醉以后满口胡话抱着马桶大哭恸哭也动辄就眼泪汪汪。也有一夜不睡5点去爬紫金山。被人责怪，被人误会，自己委屈。也都一一忍过去。

有时候想你想到无力。然后蜷成一团。自己安慰自己。因为知道你也会麻木。也会不开心。我不愿意你皱眉。

小侄子在身边玩耍。问我。小姨小姨你怎么全是蝴蝶啊？你喜欢蝴蝶吗？是啊。我见到蝴蝶就走不动。衣服，裙子，裤子，钱夹，耳环，饰品，统统装饰上蝴蝶。所以喜欢ANN SUI。蝴蝶的logo。满心欢喜。恨不能自己也变成butterfly。可以飞去你身边。可以停驻在百花丛中。

那的确是一段闪光流彩的日子。每个醒来的中午。我都想第一个看见的人是你。慌张的看见你，总是小心翼翼的怕你突然就消失在人海里。你知道这种感觉吗？

我只是需要一个生病时肯陪我去医院，我嘴谗时可以陪我去寻觅甜腻的东西，难过的时候肯逗我笑，我想他的时候他也在想我，在我软绵绵的耳根旁跟我说晚安让我安然睡去的人。可是每当我脆弱，想找个人说说话的时候，你又躲在哪里？是风霜雪剑一样的生活还是醉生梦死的放纵？

我却无法约束你，因为喜悦你，不舍得牵绊你。

好吧。我知道。你总要来的。你一定会来。

这个世界上，缺了谁少了谁地球都不会停止转动。而其实任何事物都是身外物，事事休。剩下来的无形中都是感情。对一个人或物久了，都难免生情。也没有半点埋怨。

古人常说，两情若是久长时，就不在朝朝暮暮。古人还真能扯，只要风月不讲感受，不在朝朝暮暮又在哪？总是见不着面说不着话，留一个黄花大闺女对着大帷帐日思夜想的，想到极处再落几滴眼泪。这就是古人追求的意境。还是现代好。发明了飞机电话网络，爱说什么就说什么，爱上哪就上哪。偶尔小别，再聚，别有滋味。

而和你这一别，再说良辰美景三千，不与君度，如同虚设。不敢烂醉。当我知道我醉倒身边没有人扶的时候便不敢放肆。我没有资格。

愿君日日好。还我夜夜念。

然而。声声不息的是室外火辣辣的似火骄阳下树上不知疲倦的知了知了。

那天晚上不小心手一抬指间的香烟在多多白嫩的胳膊上点了一个小红洞。致使她又怀恨在心。我总是到处闯祸。一直想要戒烟。却总是未遂。姥姥跟我说，不要抽烟，不要同性恋。希望你在婚姻选择上还是循规蹈矩一点。

几日前姥姥看我放在桌上安妮宝贝的《八月未央》，竟也看的津津有味。

新认识一些朋友。快乐的相处。换得一些肆声的大笑。

自己新装了电脑的系统。折腾了通宵。终也弄的利索。以往是有人为你一一安置，得手就用。

而原来，自己也可以做的来这些事情。装很多新的软件，有的可以用，有的却染上更多不必要的麻烦。所谓偷鱼不成沾得一身腥。然后再下软件来清除这些类似病毒的小尾巴。

青蛙在池塘，不下蛋。

蛙腿很好吃。

哈雷路亚。

每天惯性的上网，挂在网上却不知要做些什么。学会了玩一些游戏。也再也不会象以前一样沉迷，上瘾，连续几日几夜不睡觉只为了升级打装备。不可能了不可能。年纪也大了，也干不出那样的事来了。

多多晚上8点多的火车。到南京大概也要凌晨了吧。或者我们还会见个面。想她究竟怎样了呢？

我的声音在笑，泪在飙，电话那头的你可知道。世界若是那么大，为何我要忘你无处逃。

我的声音在笑，泪在飙，电话那头的你可知道。世界若是那么小，为何我的真心，你听不到。

熟悉的歌声响在耳边。

都慢慢的会结束掉。

所有劫难。

-end。

2006-7-16  Sun  阴 阵雨

——小三生日记

小三，相识于一个善意的骗局相处至今不满大半月的朋友。见过不多的几面。和他的女友甚感投缘。也就这样的熟识起来。

今天是他的生日。齐聚老乡同学公司同事十来人。其局面竟也浩荡。在饭店包间里围坐一桌。传说中的牛鬼神蛇，魁魅魍魉，总觉得在这里出现了大半。

一开始由于自己眼睛的问题，一直忘记了要照相。小镜子放在面前，不停的往上瞄。眼睛就很不辜负我费的这般照镜子之力，不懈的流眼泪。遇风遇烟遇水遇美女帅哥，通通中招。无一幸免。

一直是不多语的人，席间也只是听大家开天辟地城上村下国内国外的神聊。

接触不久，只是一些表面的印象。如有得罪。多多包涵：）

天天和猴子乃是我大学同学。平日三年在学校也并没有太多接触，但是人着实是搞笑。有意思。耿直，乐天派。似乎就没见他们皱过眉红过脸，是那种天塌下来当棉被盖的人。很快乐。

猴子从开始吃饭就说要回公司加班，可是最后我离开的时候也没见他回公司即使公司就在我们唱KTV的楼上。如果加班真有其事，不知他们老板会不会等他等到地老天荒。很能吃，一直到桌面都给我们吃的狼籍不堪时还大呼没有吃饱。很能晃。那几杯啤酒楞是给他绕啊绕闪啊闪顾左右而言他的没有喝下肚。用南京话讲，就是“及个男人太能rou”

天天坐在我旁边，据我观察，他绝对是那种大流中的人才。在任何人的关于任何题材的对话，斗嘴，损人，讲故事的过程中，他总是能够插一杠子。不冷落到任何人。因为人家只要一开口，他一定能有话可以接。据说小三难过的时候，天天曾经一度在他耳边跟他说魔兽直至他进入梦乡。天天玩游戏好象很有一手。从很早以前的游戏连连看，劲乐团泡泡堂一直到现在的卡丁车，和他一直乐于不疲的WOW，都信手拈来，炉火纯青。甚是佩服佩服。

张总初次见面。吴总第二次会晤。都是驰骋商场情场多年的黑马悍马啊。这两个人对彼此的性别，嗜好，怪癖，性取向以及闺房秘语中的话题永远饶有兴趣，孜孜不倦。不断的制造爆点笑料。不放过哪怕一星点可以燃起激情的小火苗。打口水仗，乐己娱人。榜样啊榜样。我要有一半这样的会道能说，我就笑死了。

张总最先给我很能讲的印象。可是仅仅一顿饭的工夫，完全颠覆了我肤浅的认识，他不是很能讲，他实在是太能讲了。且，又能劝酒自己又能喝。不放过任何一杯酒，不放过任何一个人，不放过任何一个能喝一杯酒的人。好象最后把天天喝的趴在桌上，把吴总喝的厕所饭桌两点一线不停跑。非常有大家风范。实为南京700万人的典范。祝事业蒸蒸日上。公司早日上市，冲出亚洲走向世界。也顺手给小女子一份工作了。

这个很象我高中一个同学的吴海滔同学。第一次听到这个名字的时候始终觉得耳熟，想了半天原来湖南卫视现在一当红主持新人叫也叫海滔的。如此这样看来。这两个海滔有一点非常相似。都很具有喜点。吴总一直念叨着的那2打24只春卷也因为天气太热被饭店拒绝了而告终，不知他会否因此而耿于心。对于泡MM。吴总对之兴趣于天天对游戏的偏执是有过之而无不及的。一个晚上的电话可以打光同宿舍3个室友的手机电板，这种事，我以为只有我能做的出来。呵呵。看来吴总真的是情况满天下呀。麦霸麦霸。绝对的麦霸。拿着话筒就不放。上下五千年的歌都唱。唱到最后，居然只年歌前铁窗里的独白。慷慨激昂。其气势绝不输给赵忠祥伯伯的深情演讲。偶像啊偶像。

两个美女。一大半相同的名字。好巧。

大丰的刘MM只比我大一天。人美身材又好。那个瘦啊，我这辈子也羡慕不来。而且比较能喝。老公也好。这么多优点都给占全了。你说上天怎么就这么不公平呢。第一次见MM原于那个美丽的谎言，我还去MM的姐姐家骗吃骗喝一顿。窃喜。嘿嘿。所以，同年同月同星座的我们也有很多相同的爱好，想法。不能说相见恨晚，亦不是一见钟情。总之就是很欢喜结识了这个朋友。这个大我一天的美女小姐姐。以后来南京时候，这里不仅有你浓他浓的老公，别忘了还我这个同年同月的好妹妹哦。

南京的刘MM很南京。绝对有南京MM的各种特性，豪爽，有个性，喝酒爽，能玩。很熟悉。虽然没有跟MM说很多话，但是每句话每个眼神的交流似乎都能会意。不陌生。不矫情。很舒服。MM很能干。在公司里上上下下都是一把好手。所以只要一提及MM大家的赞声都不绝于口。很厉害。是南京MM的好榜样。

还有两个帅哥坐我正对面的，因为一直没有怎么开口，也没说什么话，所以都不怎么熟悉。连名字都叫不上来，真是不好意思。但是一个瘦瘦的帅哥背一个大大的旅行包在身后。很酷。很似从西部游走归来。手机唱起来都是新闻联播的声音。相当的有意思。

最后就是主角，生日寿星。小三同学。今天之前，我甚至不知道他的名字，几次见面，都把这茬给忘了。终于，在我知道了他的名字之后，发现大家喊他的时候是一个完全不搭的声音。我又迷惑了。几番困惑后，在我打破沙锅问到底的精神下，终究是弄清楚这一来二去了。但是关于小三的由来，竟连他自己也在追究这个小三到底是谁人开的这个先河叫出了这历史性的称号。小三同学也是非常好的一位同学。为人处世都很老练。对女朋友专情又疼惜。好男人啊，典范啊。生日上喝酒喝到挂和被人扑奶油都是免不了的固定程序。你只是脸部接触蛋糕的面积大了一些并且酒也未喝到酊泞，已是万幸了吧。不过大家在一起很愉悦很开心

生日快乐。再说一遍。即使这也不是什么饕餮盛宴，也没有什么让人醍醐灌顶的说教。可是这么多朋友聚在一起就很热闹。已然我也没有什么特别之处，感谢你们记得我这个人。给我这样的欢聚一堂。一两个朋友相处的共鸣，三五的好友来往的轻松，一群挚友的闹腾。感激不尽。

生日是一个悲喜参半的日子。

饭后的活动是KTV。第一次喝乐客多还是多乐多的奶茶很美味，甜不腻，有奶味的乳香也有茶的甘醇。天天真好。

夜上浓妆，即使不是闹市口的太平南路也无限延伸的流离灯火的海洋，这真是一个多彩多姿的世界。哪怕现在还有一些昏暗，没关系。再多过几个小时马上就会发白发蓝发亮的。

开心的一天就这样过去。若要说继续。其实晚上的酒吧也未必就锦上添了花。夜夜花天酒地的日子已经不能适应。这样缓缓的进行我们的快乐，已足矣。

还有一些照片。一些零碎。不太完整。因为想起来要拍照的时候。已经不完整了。不过照片还是美美的。

2006.6.5  Mon  阴

——我拿起笔。与现实妥协。

1．  病房

医院陈旧的大楼峞峞颤颤的也矗立了17层。底层不设病房，有一些通道和一面很大的落地镜。望镜中，看自己。正面。侧面。背面。45度以及30度的位置。每每都欲罢不能。照到自己满意或者厌烦为止。

顶层是手术室。间或的被推进去病患然后再被推出。同样的心境都是紧张。无法释怀。

只是，身体上的病痛可以治愈可以替换甚至切除。那么，心里呢？那一道道及深又浅的痕印，如何平复？我不明白。

2．疲碌 

无日无夜的守侯，一张白皑的病床，一位至亲的妈妈。始终不离。深夜里一些轻微的金属摩擦声使我惊醒。不敢再睡去。也无倦意。模糊了眼前的一切景象。似有幻觉。小时侯妈妈为我曾经付出的，救赎着我的现在与将来。

隔壁病房有位老者据说是医疗事故从此呆在医院。有时会在凌晨3点胡乱呻吟。也呼喊。怕是灵魂里的声音。与他的意志已脱节。没有束缚。兴许也失去了痛苦。

几日下来，确实感到身体的不适，更多的则是神经无法松弛的崩极。蹲在角落的时候有做梦的幻意。

较晚的时候，不再可以拖着软遢的双腿去麻辣烫小摊。

3．  人情 

愈是见到不同的人，就愈是无法开口表达。最近总是重复的告诉妈妈。我似乎已经没办法去工作。因为我无法与人交流，没有办法不分场合不分对象的展露自己。我变的弱溺。无能。

可不可以给我一份静默的工作。让我只是自己。让自己只是一个人。让一个人就是所有。不论多重。我都试着承担。

来探望妈妈的人很多。足以证明她的人缘。

却总是在人多的时候，就蹲缩在角落里。然后剥落一颗颗鲜嫩滴汁的荔枝壳再塞进嘴里。重复这个动作。偶尔会转脸笑笑。不会忘记送每一个人出门。请慢走并道谢。

人情。冷暖。自知。

我没办法和人打交道。不能交流。我会找不到工作。可是我需要一定的物质来填充生活。否则我会腐烂。我的前面一站将如何停驻。狠狠的在思考这个问题。

4．  白色

医院

病房

护士

医生

连天气

都是白花一片。刺眼。似是扎进左心房的一块疮。冰冷。且恒温。

无边际的广袤一片。无法抵达彼岸。

害怕的要死。

一直以来都喜爱并且习惯黑色。那种黯然的色调不张扬不矫情。足以让我平静。

所以白色太茫阔。是一种无止境的状态。

爬在病房的凳子上，歪歪扭扭的写下了以上的字。很辛苦。很多东西都是打下来的时候再加上去的。因为手中的笔根本无法追及思维的速度。不停的想到，然后慌张的记下。却遗漏了许多。

2006-5-28  Sat  晴

——我过的我在习惯

考试。毕业设计都结束了以后。我开始了漫无天日的睡眠。每天需要15个小时以上才可以饱和。我知道我得了嗜睡症。因为以前也有过。

只是夜里依然是无眠的。白日中我一觉接连一觉。昏沉。浑然。有那种睡下去就起不来的感觉。好在多比总是无时的给我电话，告诉我是醒来的时候了。

用所有我可以想到的理由去逃避现实里的问题。我不去找工作。不读书。抗拒与人交流。仍然自闭。

不好的征兆是开始无至尽的梦到他。

如此的状态，让我开始憎恨我自己。

昨天晚上，我独自带小白出去散步。下意识的拿出手机。我不知道该不该用这个词。或者是莫名的吧。总之结果是拨了他的电话。

“你在干吗呢”。电话接通连问候都没有，我怯怯的说到。

“玩游戏呢”。他应该永远都是这个回答吧。

“你呢”。会不会是没话找话讲呢？

“我带小白出来”。我

“一个人啊？”。他

“恩”。我

“那满好的”。他

“你有同学在旁边一起玩？”。我

“恩”。他

“那你玩吧”。我

“恩”。他

“再见”。我

所有的对话，行云流水一样平息而顺畅，却显得那样的苍白。

我们的世界，已经没有了色彩。唯美的旋律，也丢在昨天。

所有一切。连梦魇都无法放过我。硬是要求我回忆起这一切一切。而事实，我根本没有忘记过。伤痕永远是伤痕。我明白。过不去的。千里之堤，溃于蚁穴。其实是成年累月的积累，然后轻轻一点。利马犹如洪水猛兽向我这边袭来。从不留情。

给多比发信息的时候，我刚从这些片段里逃出来。我游离在梦境与真实两端。模糊了界限。

不知道这算不算放不开。我只知道我无法回头了。回头也不会有好结果。我不能抱怨现在，更不能懊悔过去。

可以承认自己的优柔，可以痛恨自己的寡断。

当他在凌晨给我电话给我信息说那些绵绵的话，我的心会碎掉。会偶然的无法喘息。那是种与穷途末路的抗争。身体里的暴烈与干燥，最终也是得以静默。我需要的是一种平和的生活和一个相对安全的境况，把自己完完整整的放进去。

多比告诉我，这就是女人的贱。

其实并不全部赞同她。

还会再联系，也无法再有什么。只是想联系。不失去讯息。就有生命在延续。因为这段关系的生命。也需要呼吸，不然会窒闷。被连接的两个人也会生生的不安。

多比说，以前我们都会尽力的去爱，后来发展无谓的感情，也许要的只是一个肩膀。且。不再相信还有爱情再会发生。

当我们不遗余力的放注所有的气力经营过一段感情后。不管结果怎样。经历过了。就完满。

还是会好好的对待现在的爱情，只是没办法回到以前了。

新颜换旧孔。还是甘为孺子牛。

很累。心力交瘁。

以前固执的以为，结束一段旧感情的最好办法，就是开始一段新的恋情。这样精辟的观点。却不适用于这段纠葛。

从分开到现在。我过的我在习惯。

这些天来，醒着的时候，如果不去学校。就在电脑面前。一段段的敲满屏的方块字。然后ctrl+A 然后Delete。有一种莫名的快感。不储存，不发表。只是想过，写过，就好。这个叫做，记忆不留白。

手边的《莲花》每每翻开看个一两页必定再死死的合上。我的思想在抗拒那些字。狠狠的。

2006-5-24  Wed  晴

——请允许我尘埃落定

生疏。了。

于是突然想到这首歌，听一遍，又一遍，再一遍。不烦不腻。

请允许我尘埃落定，用沉默埋葬了过去。

不愿意再回想的前段时间。

日薄西山，气息奄奄，人命危浅，朝不虑夕。

我只想用煎熬来概括。没有黑天没有白日。只有无止尽的梦魇。睁眼就开始思考，这一天还有多少事情没有完成。闭眼的时候已经完全没有知觉了。只知道如果再不休息也许就没有再睁眼的一天了。

不停的再看书，然后忘记。再温习。记忆接着消退。如此往复。用这样的经历等待考试那天的到来。

唯一的快乐是和多比一起聊聊天。因为是不经大脑的。上言不接下语。因为随性所以率性。

考前的那个晚上我出门去充手机费，然后顺道她家小叙。她点了蜡烛放在一个被她养死掉的绿植物的瓶子里漂着。我们两躲在房间里，空调温度不低，可是我们两已经浑身冰凉。听电脑里爆出来的声音流淌了一地。我们也躺了一地。用尽浑身的力气。说光嘴里的话。

我们两抱着。

我想哭。轻轻啜涕。

很久没有过拥抱。对我来说，这个词现在打出来都很困难。看着都扎眼。

熬尽三个晚上，完成了毕业设计。今天和小颖去完成最后的工作。我们去珠江路打了4块A2的展板。然后去江宁。

一路上危险少许。引来侧目无数。艰难的到学校交给老师以后。他只是说了句，恩，满好的。效果不错。

很多时候。做过就算了。并不要什么轰轰烈烈的结果。

关键字：毕业论文，毕业设计，设计说明。

好吧。论文写出毛病来了。

学校里充斥着这样的味道。走到哪里都是。

校园里遇见以前教过我们英语的老师。发现她最近愈发的美丽了。见着我们笑。亲切的喊她荷花姐姐。呵呵。有点肉麻不是吗。

才知她前段时间刚结婚了。原来。我还记得她有说过她和她男朋友是当时大学班上谈恋爱中唯一一对到毕业至今都还在一起的。用一点炫耀的语气。童话里的王子和公主最终还是幸福的生活在一起了。不是吗？

我想把这件事情告诉多比的。可是在看见她之前的时候已经彻底的完全忘记了。

妈妈在我要出门的时候问我是不是和大森林分手了。我一下子就被呛到了。也许很多事情是不该让她知道的。再比如说我和多比之间的关系。她就会用混迹来形容。我们总是喜欢引起别人的遐想。

也许大森林与我的距离让很多人看到的只是飘渺。我很明白有的人说有的人不说。选择沉默。生活在别处。我们寻觅。

一说到感情，我就词穷。

快走到大胡子的时候，我收到多多的短信。她说，对于爱，关于爱，我宁缺毋滥。我突然想到的居然是宁滥毋缺。

只是复杂。不擅处理。

关于爱，对于爱，其实真的没什么好说的了。我现在的状态很差，或许不适合有爱情。看见她对男人的失望。我也只是静静的观望着。瞧着那一初初可笑的事情每天在上演。

枝上柳绵吹又少，天涯何处无芳草呢。

有些人，注定是不能相遇的。相遇的人。又并不注定是在一起的。

于是就一直阴错阳差着。

不要对男人失望。因为没有必要。

怪只怪我们太容易动情了。而对手，只是不懂的要怎么来与你呼应。尺有所短，寸有所长。

安吧。

早上9点多被小颖电话叫醒的时候真的快要崩溃。后来她问我是不是当时有想杀掉她的冲动，其实不是，当时我是想自杀的。第三个通宵。早上7点多才睡，才2个小时，就活生生的被拖起来了。眼睛开始不停的流泪。很疼很疼。很爽快的涌出眼眶的那个时刻，就释然了。

其实，只要坚持过来了，也无恙。

走在路上，牵着小白。思绪在飘晃。身体在摇动。眼神在游离。灵魂在出壳。

多比说我们去瑞克坐坐吧。

琐琐碎碎的事情。这些天，我们用光了每天的24小时 。1440分钟。86400秒。

昨天晚上还信誓旦旦的说我再也不要碰电脑了。可是今天还是不由的坐在这里。姥姥早上问我我在电脑上做了三天的东西怎么样交给老师呢？无语。

小白越来越不乖了。开始变的会骗人。从外面回来就开始睡觉并且顽固的不肯洗澡躲在沙发底下。他是可以听的懂人的语言的。可是我们一点也不明白狗的语言，所以。狗比人聪明。

机关算尽太聪明，反误了卿卿性命。

明天终于要来了。终于有时间可以坐下来看看自己一直想看的书。

这种感觉很幸福。没有人陪伴的时候。

就静静的。

也许晚上还可以和多比去文昌巷的大宝麻辣烫。

也许我也会适应这种谧无声息的节奏。

2006-5-21  Sun  晴

——写在5.21  

所以。我爱你

煎熬了3个月终于结束。在今天。521，似是一个好日子。且这里阳光刺耀。闪烁的我无法完全的抬眼。

开始于刺骨的寒冻正好结尾在初夏。说是初夏，其实夏天已经实实在在的到来了。

我把自己丢在阳光下。海龟哥哥问我怎么不打伞。我也不知道。我总是把自己暴露在危险的地方，后知后觉。酷暑里甚至会忘记防晒霜。任凭阳光直射直至红痒。

扯远了。

早上海龟哥哥出现的时候其实我是很感动的。他玩了大半夜。然后熬到早晨都没闭眼就只是为了早上不耽误陪我去考试。

我告诉他我一个人可以的不会有什么事。可是他还是等我了。或者我真的会让人很不放心？我依然是迟到。因为出门发现东西又忘记拿了。不知是不是紧张的原因。

学校很多人。很多树。很多阳光从树中的缝隙中撒漏下来。疏疏稀稀的落在地上。

阳光下看到自己的指甲颜色很奇怪。昨天晚上还是橘红的，这会儿已经接近黄黄的。

考完英语以后，其实是有些沮丧的。看起来是因为时间没有把握好。但真正的原因应该是我没有预料到单选题有那么难。

好吧。我承认，作文写的很烂。很乱。竟然还创造了一些莫名其妙的词。交卷子的时候瞄到了一个写为partime的单词，着实吓了我一跳。这前面后面的会不会有更奇怪的词出现？

原来。狗急了跳墙。兔子急了咬人。我急了会create word 。 Great

其他都还正常。一切。安好。

最后一门的时候。

我想到多比就要来接我了。还是小兴奋了一下。

刚考完拿到手机她的电话就来了。比考试铃还准时。电话里叫嚣着要给我一个大大的“撒扑瑞四”。

我看见她的时候她正坐在一个台阶边上不知道在玩什么。据说是蚂蚁之类的。

原来惊喜是一瓶还剩四分之一的酸奶一个扎头发的以及一双白白的袜子。

难道她知道我今天没有穿袜子？

我们又疯癫起来。勾着手指。

在别人的校园里。

在不熟悉的马路边。

尽管不断的有路人对我们斜眼竖目。可能早已习惯了吧。

其实我也不得不承的是。我也很没有语言天赋。因为这么多天来。多比教我的单词。我只学会了bizarre和西瓜这两个。其中西瓜我还不会写。好吧。

Bizarre。

不知道为何

大半夜的居然不能上传图片

也罢。

宝贝儿。

晚安

中午吃了饭和多比从家里出来的时候，和煦春风，吹的人心里暖洋洋的。其实是有些骚热的。多比一路上不停的唠叨我的衣服很难看很农。我很无语。再加上拖着一双拖鞋。简直就是村姑一个。

反正只是去上课嘛。低调低调。不要太张扬。

那天我们准备好了放学去约会的时候，我就跟多比说我今天衣着丢人。不适宜外出。她说没关系，准备穿一套更丢人的来配合我。

然后我们走了很远的路，到了山西路。好象是漫无边际的。但实际上是有目的地的。从夕阳走到天空灰白然后一路的路灯亮起。

一个怪异的布娃娃，引起了我们共同的恐慌。因为她被丢弃在蓝颜色的垃圾桶上。不敢去看她的眼睛。怕是那种流了血溢出来的，或者，是被顽皮任性的小女孩挖了眼球去。而大概其实，这一切只是臆想。她应该不会有澄清的眼白和乌黑的瞳孔。最多只是涣散罢了。或者都称不上。

没有残肢，一切都是完整的。只是脏兮兮的。脏的我们都不忍心去看她。不知是哪家的小女孩抛弃了她。也许这是曾经被主人搂入梦中的宝贝。而今却没有人再稀罕她。落得这般下场。

看着，有阵阵呕吐感。

很多玩物，陪伴我们走过一段时间。再一段时间。可是仍然无法改变的是，它仅仅还只是玩物。最多。也就是曾经很有感情的玩物。所以。所以。不必忧伤。

长大以后，是不是就不再需要玩具了？

可是上小学一年级的小侄子总是说，小姨，把你的玩具都拿来给我玩玩吧。

上课时新认识的一个女孩很似高中时的好朋友。长相和性格。她们都需要新鲜感和帅气男友。

然后我们聊天。她看我的手机。问我那上面是不是我男朋友。

她的男朋友据说貌似陈冠西。哈。那应该是个帅哥吧。

昨天大森林在MSN上跟我说最近很累，因为要打工，因为无人做伴。我也很累。累到不愿意开口。没办法应酬任何人。渐渐的，是不是我们都会失去语言的能力。无法再与人相处。

在日复一日的生活中，我们不咸不淡若即若离点点滴滴的了解彼此，然后再慢慢适应。与以往不同的是，这次，我们把这样艰巨的任务交给了时间和距离。

没有我的日子你好不好。我好无聊。

姥姥对小白发了脾气。狠狠的。因为小白在她房间里小了个便。小白吓的躲在沙发底下不敢出来。老人家气的冲东灌西。骂了小白一顿，可是他能听的懂吗？

屋子里压抑的空气让我喘不过气来。我累到没有劲离开我的椅子。困难的呼吸。堵堵的。姥姥的脚步来回踱着，我对着电脑屏幕。偶尔看看旁边的小镜子。

突然就很烦躁。

早上还在睡觉的时候，多比打电话来迷迷糊糊的吹牛。说了些风马牛不相及的事情。好象很搞笑。具体内容不详。

Bizarre。

然后我又睡过去了。她去为她的新房客办宽带去了。

一天又匆匆过。

五一安好。无大记事。

2006-5-7  Sun  晴

在不更新这里就要死了。

杂草荒芜。横尸遍野。空际潦困。怅惘怃然。颠沛流离。

很好。我又开始四个字四个字的乱写了。

今天中午多比来家里吃饭。

下午小颖信息我说到南京了。

好了。我先离开下下。晚上回来继续。

还有，姐姐今天晚上要来家里住，而且要10点以后来。

Bizarre…

2006.5.6  Sat  晴

转眼7天就过完了。早上在家无意中听到说无意长假中南京有5000对新人结婚了。其实是有些感慨的，可是无法表达。或是现在的人们一边叙说着对于婚姻的不屑对于爱情的不满对于共同生活的失望然后一边承继着传统。墨守陈规。

某些人的幸福许是另些人的坟墓。因人而异。

总感觉一些东西滥于心。

新床睡的很累。导致我一觉醒来，好似在昨夜梦中干了无比劳重的力气活。腰疼的要断。可是早晨又懒惰不得。艰辛的爬起来，弄整齐了又出门去。

近日每每与多比聊天。说到一些东西。谈至一些观点。

说我们就真的这样成熟起来了。我意思，我们大概应该是会好到进棺材那天的死党吧。

已经迟到了。赖在教室门口没有进去，就拍了一下子。

。。。。。。

就一个废纸篓而已

2006-5-4  Thu 

其实我有写东西的，只是是在课间时无聊用笔在纸上乱记的。这个就是我4号那天上课时的杰作。

今天已经是五月的第四天了。昨天被多比骂懒，她让我更新blog。我实在是惰于动手。脑中确实也有很多文字已成形。手边也有多数照片待于整理。

继续。

上课。

2006-4-27  Thu  晴

——梦做一半比较美。

多比告诉我大恐龙这么做是对的。这样做是对的。你们又想到一块儿去了。

虽然我还无法接受。在感情的世界里。我是被动的。

反反复复的听杨乃文的歌《我给的爱》。

我给的爱，要不回来。你说过的话，我不曾忘记。 你却离开。

和你在一起得到的种种。感动与快乐。我都记得。永远记得。你可以一个转身。无论华丽还是艰难。留我在原地。我也没有一丝一毫的怨言。

我说我要忘了你的。

我习惯了你这样的一意孤行。不问他人的想法。只是自我。

多比又说我应该放你去幸福。其实你早已幸福，我早已不是你的牵绊。

只是没有想到。会这样的结果。因为你说过，我是不一样的。和别人不一样的。也许，这就是不一样的结果。又或者。其实我什么也不是。一个过客。而已。

当依靠的肩膀不在，当我的眼泪流干，当我决定放手，我的心已不在。

大概。我不应该再去写什么关于你了。

凌晨一点多的MSN上。多比她说不爱我。

大森林说爱我。要我记得想他。

我穿着吊带衫。一直在想一个问题。是不是该去洗澡睡觉。

而今天晚上上课的时候，我做了件很愚蠢的事情。把左手的尾戒忽的一下套在了左手的无名指上。然后，再也拿不下来。恁我涂洗手液。还是抹肥皂。

我急到要哭。战战兢兢的想着是不是要截肢了。如果一直拿不下来的话。手指就会先变紫然后发白接着发黑最后没有血液流过就废掉了。

的确愚蠢。至极。

最后还是妈妈想出办法让我拿剪刀把戒指剪掉。这样，手指才得救。豁然开朗。虽然那个给圈住的地方还是丝丝血印。摸上去还是生生的疼。

千万，切记，别乱把东西往自己身上套下去。

追悔莫及。

手机莫名其妙的又白屏。我想到的第一句话便是。同一个人是无法给你两次同样的伤害的。

恩。于物。亦是。所以手机白屏不会给我两次欲哭无泪的感觉。

我很平静的拿去客服跟小姐说。没两天，他又白屏了。客服小姐很很平静的告诉我，你往里面放了有病毒的文件了。

见到爸爸。上次见他好象是一个月前的事情了。我模糊了这段记忆。爸爸似乎更消瘦了。瘦到我甚至没有勇气去跟他照张象。殊不知我是多么想告诉他。我多么的爱他。多么的希望他可以回来我身边。陪我去放风筝。陪我去爬山。带我去动物园。看着他的眼睛的时候，我差点就没有控制住眼中的泪。

多想跟爸爸说，我们两照张象吧。

可是，可是，终于。还是没有说出口。这一别。不知又是多少星辰换转。

有时候，怯懦是一种无法治愈的疾患。

海龟哥哥给我电话。很担心卡在手上的戒指。叫我不要担心。可以现在去急诊。可是妈妈不在家。我一个人不敢去医院。他犹豫的说要不要他从江浦回来。当然，不用。我会好的。

我想打个电话告诉他我已经没事了。不想他再担心什么。可是他手机昨天就停机了。

夜共鸣。

自恋中。。。。。

小白，搂着他的兔兔女朋友。甜甜的梦去了。。。。

2006-4-26  Wed 晴

——相望，不如相忘。

人与人的关系就是这样的复杂着微妙着牵绊着纠结着不肯放开。

晚上一个朋友在QQ上发来信息给我。等了半天，看到的是大恐龙的个人签名。且不管不顾内容是怎样。可是事实是，他确实把我拖进黑名单了。很惊，不是惊讶的惊不是惊奇的惊更不是惊喜的惊，只是惊。

为什么原来相爱的人不能相爱之后会变成这样。

原来那句话说的是对的。曾经的恋人分手后是做不成朋友的。不能接近，因为曾经相爱。不能憎恨，因为曾经相爱。得知被拖进黑名单的那刻。我真的很失望。甚至是有些沮丧的。

都是曾经惹的祸。那些不堪回首的往昔和不见了的未来。

我也意想过我们会成为朋友，可是在我确定我没有发烧的一秒钟后我告诉自己错了。这完全是不可能的。爱情里没有对错。

分手后，我们在QQ为彼此隐着身。却不停的在改签名给对方看。这些都是以往做的一些幼稚的行径。只是一万个没有想到。我会变为你的黑名单。

如果我不伤害别人，那么，受伤的是不是永远都是我？

所以，我们必须相忘。

罢了。

一个人生活在这样的熟悉而有些陌生的城市里。

身边有无微不至的家人，有不远不近的朋友。看着这样的时刻。想念着这样的人。

随时可以挂着笑容却又觉得一直孤单。

常常看电脑看到眼睛有短暂的幻觉。眼前不停的漂着一道光束。变幻着颜色，变换着位置。伸手去挥赶它们。

间歇性的耳鸣。整个世界都在嘤嘤的嚣叫着。

闭着眼睛发信息给多比。告诉她。一个人生活静静的。

我一直习惯用左手写信息和用右手戴手表。用两只手写下一些奇怪的文字。

大森林的脸如此模糊却光鲜的刺伤我的眼睛。第一次见面是在red club里。现在甚至可以忽略掉当时的话语。暧昧又含糊不清。

那一个月飘飘拂拂的日子很迅速的闪过脑海。不想记录下太多关于此。害怕记得。恐惧回忆。不要自己这样的沉沦下去。苍白而困惑。

你走的那么匆忙，似突然间就在地球的另一边了。还有很多事情你没有告诉我，还有很多事情你没有跟我一起经历。还有很多，很多。

然后。相隔2个季节。2个小时。即使是在同一片天空下。

分开快3个月了。终于了解聚少离多的感受。我沉默。少语。只和熟识的人说话谈笑。并且把握分寸。一如既往的笑对每个人。对陌生的事物有深深的畏惧感。

似乎在我的生命里，太多的不确定因素了。

我写的字，你不看。我的样子。你还记得吗？我是不是还在你的手机屏幕上？还是在手机背面的大头贴里？

你回来的时候，又开始冷了。我又被裹进大大的羽绒衣里。

    笑容还是那样的温暖吗？

妈妈把我小时侯的照片都从相册里拿了出来。我不敢去翻，不敢去碰。

也许那些被拿开的照片在相册里形成的空白和我心里的空洞一样静谧而坚定不可动摇。我想，是这样的。

纯真的年代，无暇的笑容。有点黑白。却是安静。让人惋惜的是永远都只能记录在画面里。不能驻于心里。太承重。

爸爸明天要来看我，竟有些许兴奋。不知道为什么。接爸爸电话的时候，有时说话会打结。那是因为陌生吗？

爸爸会去看那个女人。在五一的时候。至今我依然没有找到思考关于那个女人的方式。而她，会不会也如我一样给爸爸一个似“大森林”的称呼？

其实我已经默许这一切了，并已经有完全的准备妥协以后将会发生的一切。

必须要尊重每个人选择的生活，即使这个人和你有再亲密的关系。如果不能认同，就只能接受。并且还是得心怀感恩的躬身说爱。

血浓于水。

我把自己隐逸在夜里，似乎就是安全的。自己躲起来，和自己说话。自言自语。

今天应该是快乐的。因为海龟哥哥给我写好了实习报告。我甚至连看都没看完。这些形式下的垃圾。从心里感激他。愿意为我承担这样灾难的垃圾。

寂寞，伤止于自己。

当明天华灯初起，月升人落的时候。繁华糜烂的后面，仍旧是冷清的路面。

没有花前月下。

我的生活依然一如既往的平静，唯一的波动的就是想你时溢不出眼眶的泪水。腿脚发软。

我明天仍然会想你。仍然会乱写一气。仍然喝酸奶。

仍然。

好乖的样子。。。。

绝对标准帅哥！

end！

呆呆的。好象是病了。

浑身都是伤，不知是人类残害他的还是他自己调皮和人打架的。

他在医院住院。。。。。。

不过很聪明，会把自己收拾玩具。

一只来洗澡的狗狗  精神旺盛  和小白一样 小白在搞造型  要不肯定和他吵死

也是一只来洗澡的狗狗。 一直一直以这样的姿势盯着门外的方向。等着家人来接他     可见尤怜

end。

2006-4-22 Sat 阴

——孤独象睡眠一样喂养我

奇怪的周末还是准时准确的来临了。不偏不倚。没有一秒的差离。

星期五。晚上。

去到新杂志的时候，在开门那一刹。我觉得自己又一次失败了。我总是不停的奔走着，却没有目的。来回折腾。以为这样可以让自己平静下来。可是依然没办法直面自己。

一个陌生男人。

一个陌生男人的初中同学。

一个陌生男人的初中同学深爱的女人。

一个陌生男人的初中同学深爱女人的女人。

就这样。如此relationship。我们面对面的坐着。

我和多比谈论着风马牛不相及的事情。Casio手表，se手机，珍珠奶茶里的珍珠，以及对面男人谈论的话题。我们都在小声的琢磨着。

然后。

我和多比小小的争吵。

因为我也不知道为什么。

因为我的伤口已经在她锐利的眼神下肆意的展览着，所以也就失去了疼痛。可是当她提及的时候，我还是可以嗅得到腥腥的味道。

这一刻，我又一次确定我是爱着她的。

也就在这一刻，我觉得，我们原来如此遥远。

我还是宁愿相信，她的过往，我的从前。都为彼此曾经透明过。

而我，也会把这些放在逐渐的遗忘中。

包括我的无能为力。

年月深远，旧痛如生。

我现在变的让我自己也无法理解。

刚才。她给我信息。跟我说抱歉。不需要这样的对话。没有必要。我们都是没有目的的人。没有温度。昨天潮湿的天气。今天风吹的冷冷。

多比说我们其实是不同界的人。

那么，又怎样。

所谓伊人。在水一方。

我艰难的想起一些句子。

我想，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以记念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。我爱你，这是我的劫难。 

抱着热水袋窝在椅子里的时候，靠水的温度让肚子汲取一点热量。缓解一点疼痛的迂回曲折。只是手脚依然冰凉。是不是我坚持喝冷水的缘故。

大森林说要给我捂捂。恩。

我爱的男人都有温挺的肚楠。这使我感觉安全。

似乎触手可及的幸福，我用力的用指尖企图抵达。But out of reach.

在黯黯的黑夜里。我们总是会被突如其来的冲击伤到内心深处。我们流泪。我们互相安慰。我们也互相戏谑。以掩饰伤痛的泪痕。既而等天亮的时候，我们又必须微笑的迎接看见的人。不疼不痒的咽下那些快要枯竭了的眼泪。

谁可以想象，其实灵魂依然美丽而寂寞。

没有激情，没有失望。

一切都如风飘远。

上了一天的课。那些诗歌赋辞。《诗经》《楚辞》《史记》。唐诗宋词。。。 。。。

安能催眉折腰事权贵，使我不得开心颜。

有些话让人伤心。

偶然的放纵难得开心。

必然的结果颠沛流离。

我们都太不容易幸福了。

能选择自己的人生，且可以义无返顾的走下去。已该满足。

身边的朋友都渐渐的要起身出国。小学同学，初中同学，高中同学，以及最近在补习班刚结识的新朋友，都要离开。就连今天老师上课举的example，都在说……go abroad……

日光之下，并无新事。

如此往复。

并且重复。